Te querré.

Pensar en estos momentos se ha convertido para mi en algo totalmente nuevo.
La verdad es que hace mucho tiempo que no pensaba en alguien solo porque sí, simplemente para sentirte una vez más, cerca. Hace mucho tiempo también, que no me sentía pensada, querida.
Quero que vuelvas, quiero hablarte, que me digas lo mucho que me quieres, quiero verte, comienzo a sentir la "necesidad" de saber como estás.
No quiero escribir. No quiero pensar, ¿te digo algo? hoy mientras llovía, salí... hace mucho tiempo que no hacia algo como eso. Curiosamente tu imagen se me cruzó mientras estaba ahí, te conozco hace muy poco, está bien que todo esto pase? no lo sé, pero me da igual. Decir que te quiero seria demasiado apresurado, pero espero con ansias que pase el tiempo para poder decirlo de verdad.
Adiós, hablaremos mañana...? si, yo sé que hablaramos, debemos hablar.

Just like this.

Los amigos van y vienen. La vida, va y viene. El sistema, jamás se detendrá por muy complicado que estés.
Hoy acabas de irte, me enseñaste muchas cosas, Matías.
Cuando hablamos hoy en la mañana, sabia que no te volvería a ver más, nunca quise afrontar la realidad, porque sabia que no te tendría a ti a mi lado para hacerlo.

Muchas veces mi sonrisa fue fingida, tú siempre te dabas cuenta de eso. Me enseñaste a llorar, a decir que no estoy bien, a reír aunque el momento fuera duro.
Mientras te veía por última vez, pensaba en lo fuerte que eras, en lo orgullosa que estaba de haber sido amiga tuya. Caminé durante media hora sin rumbo, pensando en todo lo que ocurrió en menos de una semana y me di cuenta de que crecí mucho junto a ti, me enseñaste a valorar la vida, a darme cuenta de que estamos aquí de paso y para cumplir la voluntad nada mas y nada menos de quien nos creó.
Podría haber cerrado mi corazón, preguntarle a Dios porqué no te dio más vida, pero no. Doy gracias porque a tiempo pude entender el propósito de todo esto.

Me habían dicho antes que hay gente que daría lo que fuera por un segundo mas de vida, y mientras que ellos ruegan por eso, otros se suicidan, drogan o simplemente arriesgan la miserable vida que llevan.
Hoy, pude darme cuenta de eso, hay gente que realmente no valora la vida en absoluto, y es lamentable tener que vivir cosas como estas para darse cuenta.

Matías, hoy me dejaste. No te culpo compañero, era el momento.
Siento mucha pena, algo inexplicable en mi alma, un vacío que como tu bien dijiste, Dios suplirá.
A la vez, estoy muy tranquila, porque sé donde estás, sé lo feliz que fuiste, sé que no desperdiciaste tu vida.
Fuiste, eres y serás parte de mi alma hermanito, te amo!

Con respecto a las peleas siempre hemos sido como niños, espero encontrar a alguien que como tú, me haga niña cada día, alguien que como tú me levante, me reciba cada vez que no estoy bien.
Te voy a extrañar contrincante, eres mi eneamigo favorito, te amo, te amo, te amo...

Realidad encontrada.

Me recordaste porque te sobraba el tiempo;
hiciste crecer mi lusión, tocando la puerta de mi corazón;
finjiste amarme para entrar y quedarte ahí.

Pero veamos... ¿Que pasó conmigo?
Esta bien, aqui vamos otra vez...

Te recordé, porque aun te amaba;
aumentó mi ilusión, porque tu recuerdo aun rondaba mi corazón;
y te abrí la puerta para revivir.
No me arrepiento de haber caido otra vez en tu juego;
ten presente que jamás te dejaré solo;
aunque me hayas olvidado- porque se que asi es- yo aun te quiero,
no te guardo rencor por el daño ilícito que has causado...
Nos vemos pronto.

He vuelto...

Querida eneamiga:
                                 
Te he extrañado, mucho.
Desde que te conozco, debo reconocer que odio faltar a clase y es porque me gusta jugar contigo, me satisface molestarte todos los días, AMO la sonrisa que llevas puesta a cada momento. La amo.
Eres mi amiga, ¿te lo había dicho antes? creo que no. Eres especial, Karina. Y en cierta forma me alegra que te preocupes por mi, me gusta que me odies, que me desprecies, que me hagas daño. Suena algo bastante... masoquista, pero me gusta, mucho, viniendo de parte tuya.
Hoy, te vi al fin. Y me hubiese encantado decirte lo hermosa que te veías, como siempre. Que sigues siendo la misma chica tierna y encantadora que dejé hace un par de semanas, pero no venia al caso. El silencio y las miradas lo dicen todo. Aunque insisto, me hubiese encantado decirlo. Te extrañaba, extrañaba tu aroma, tu mirada amenazadora, pero a la vez llena de ternura. Tu manera de decir las cosas. Te quiero. Te quiero. Te quiero, mucho.
Pensar que te conocía hace tanto, pero ninguno de los dos se tomó en cuenta. Pensar que aun nos quedan 3 años, años que aprovecharé como si fueran los últimos. Te quiero, Karina.
Y prometo entregarte todo mi cariño. Tal vez implícitamente, pero es lo único que te puedo ofrecer. No pretendo ser un idiota mas que rompe tu corazón en mil pedazos. Te he visto llorar, y he tenido que ser fuerte para consolarte, he aprendido a abrazarte, a cuidarte. Te quiero. Te quiero y no lo olvides. Te lo repito, porque se que jamás te lo he dicho antes, aunque también se note.
Te voy a respetar, compañera. Te voy a cuidar, mi querida eneamiga.
                                 
                                                                                                                                   Con amor y odio, Matias.

No te vayas, aun te odio...

Es extraño, pero a la vez gracioso. El solo hecho de pensar que me quedan aun 3 años por compartir contigo, me hace sentir una alegría sin sentido, pero a la vez un mal estar inexplicable.
Es impresionante como nuestra relación  de un simple "hola", se haya transformado en una de las amistades más simpáticas que he tenido en mis cortos años. Te quiero, ¿sabes?, y no seria raro que te espantaras al oírlo, después de todo, jamás te lo he dicho y no tengo intencion de que lo sepas, aunque se note.
Espero con ansias volver a verte, y jugar contigo como los niños que aparentamos ser cuando estamos juntos.

¡Vamos, mejorate!, yo sé que tu eres fuerte. Dijiste que jamás me dejarías sola, lo prometiste. Antes de irte, dijiste que todo estaba bien, dijiste que yo sería lo suficiente mente valiente como para soportar todo esto... Pero veo que no lo soy.
Te extraño y no sé porque, pero siento unas ganas tremendas de estar junto a ti y ser yo quien te cuide y te ayude cuando lo necesites, más ahora. Te quiero y mucho, contrincante.
Te has convertido en mi confidente, mi mejor amigo, pero a la vez, has sido siempre una de las personas que más he llegado a despreciar. Nos divertimos siempre y lo mejor es que cada día contigo es diferente, no tienes idea lo fenomenal que se siente tener a alguien como tu a mi lado, a pesar de todo. ¡Ay si supieras!
¡No hagas que esto termine! No te vayas, que aun tenemos odio que entregarnos, golpes que regalarnos, amor que compartir y besos por dar.
Esperaré a que regreses, por favor hazlo pronto, Matías.

Se supone...

Otra vez era la misma lucha...
 Mis sentimientos y mis pensamientos nuevamente se peleaban por tener el control de todo mi ser. Poco a poco sentía que perdía la batalla.
Y aqui estoy nuevamente. Ya no se que hacer. Como siempre, recurro a una hoja y lápiz para expresar este asqueroso sentimiento con gusto a nada. ¡Nada!

Una amarga gota de desprecio recorre mi cuerpo en este preciso momento.
Acostumbro a no tener respuesta a las cosas que me suceden, pero esta vez no puedo decir lo mismo.
Me has hecho daño, mucho.
Despreciaste todo el amor que te di y se lo diste a alguien más. Alguien que desgraciada o afortunadamente si supo apreciarlo y se lo quedó. Y ahora estoy amarrada a él. 

Ahora definitivamente no cuento contigo. Y no es porque te hayas ido, es porque ahora soy yo quien tiene ganas de marcharse y no saber nada de ti. Si vuelves, creo que no me importará, si me abrazas... creo que lo mismo de antes, no se sentirá.
Se supone que todo debió ser así desde un principio. Cada uno por su lado y fin de la historia. ¡Era tan sencillo como eso! Pero siempre hubo algo- hasta el día de hoy no sé que es- algo que nos atraía el uno hacia el otro.

¿Te digo algo? No debería sentir nada por ti.
Bueno... después de haberme hecho tanto daño así debería ser, no? Pero bueno, encontraste a la estúpida correcta. Se supone que ya no debería importarme, pero aquí me tienes.
Y no te preocupes, aquí estaré hasta que llegue alguien que llene todos los espacios vacíos que tú dejaste cuando abandonaste mi alma.

Y si eres tú el que vuelve a mi para cuidarme y protegerme, otra vez, te recibiré con los brazos abiertos. Porque así soy simplemente.
Si hay algo que quiero que sepas, es que aun te sigo amando, como una idiota, pero no hay nada que pueda hacer con respecto a eso, por ahora.
Pero bueno... de eso se trata no? En las buenas y en las malas.
Se supone...

¿?

¿Y que tal si comienzas a gustarme?
Seria la segunda vez que pasa, a cualquiera le ha suicedido, no?
¿Que tal si vuelvo a pensar en ti, como era antes?
No sería dificil, creo que volveria a disfrutarlo.
¿Que tal si te espero?
Es lo que he hecho todo este tiempo, no?
Pero... ¿Que pasa si me enamoro? No, eso no puede pasar!
Tengo miedo, lo sabes.
No tienes idea de cuanto te he extrañado en este ultimo tiempo y si me preguntas, no tengo idea como explicarlo. Hace mucho que no me sentia asi. Y es que hace dias que ya no se que es lo que siento realmente...
Solo quiero tenerte en frente mio y abrazarte, sin decir nada, solo tener tu cariño, sentir tu respiracion y que tu corazon con el mio hablen y digan lo que tengan que decir...

PD: Te amo, como nunca he amado a alguien.